O COMERCIAL QUE WOODY DEVERIA TER ESCRITO E DIRIGIDO

COMERCIAL DAS MARGARINAS “SOL NASCENTE”

12 de janeiro de 2012 às 00:23

   

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DIREÇÃO: WOODY ALLEN (aguardando convite)
ROTEIRO: THIAGO QUINTELLA DE MATTOS
IDEALIZADOR: ORLANDO STIEBLER

Personagem (ator/atriz):
Benjamin Grimbaum (Woody Allen): Professor de História da Arte aposentado pela Universidade de Princeton, que se dedica criação de duas vacas leiteiras e algumas hortaliças e frutas em uma pequena chácara nos arredores de Albany, NY. Desde que se aposentou saiu do caos de Manhattan, vendeu sua casa em New Jersey e lá vive com sua terceira mulher.

Woody

Rita Lorenzo Grimbaum (Penélope Cruz): Terceira esposa e ex-aluna de Ben. Artista Plástica paradoxalmente naturalista e consumista. Católica devota, mas teve que largar um pouco a ortodoxia cristã por amar seu ex-professor e atual marido. Seu maior problema é o mal estar de viver na chácara de Albany com a enteada.

Penélope

Rachel Schelmann Grimbaum (uma atriz loira que ainda ninguém conhece, mas Woody sabe de seu talento): apesar de seus 21 anos, comporta-se como uma pré-adolescente, cuja mãe, Sarah (Tracy Ulmann) não aguentou criá-la e exigiu que Benjamin tivesse a guarda da filha. E conseguiu.

Atriz loira que ainda ninguém conhece

Ambiente: a cozinha da chácara, 9:40, sábado. Ben acorda feliz e disposto, e por último. Filha e esposa estão na cozinha. Rachel come ansiosamente, saboreando tudo. Rita acaba de fritas os ovos e os põem no prato de Ben, que antes de se sentar dá um beijinho na esposa. Ele procura o pote de manteiga e não o acha.
Fade In

Benjamin: Onde está a manteiga, Rita? (ameaça se levantar para procurar o pote, mas a esposa lhe impede, pedindo para se sentar).

Rita: Não ficou pronta, esqueci de preparar anteontem, então, comprei Margarinas Sol Nascente, para o nosso café da manhã.

Benjamin: M-m-mas, você ficou maluca? Perdeu totalmente o juízo? Rachel (vira-se para a filha que parece estar em outro mundo), filha você ouviu isso? Sua mãe está me oferecendo margarina. É isso mesmo que eu ouvi, será que não acordei ainda? Estou sonhando... ah sim, estou sonhando. Bom, vou esperar, me forçar a acordar para eu realmente acordar.... hummmm. Ok, agora sim, creio estar acordado. Rita, por favor me passe a manteiga que minhas torradas e-e-e meus ovos mexidos estão esfriando.

Rita: Mas você ainda nem provou, Ben. É quase a mesma coisa...

Benjamin: O quê? O-o-o quê você está me falando? Rachy ouviu isso, Rachy? Rachy, seu pai está falando com você! Você ouviu isso, está com aqueles negócios nos ouvidos? Rita, eu não vou comer isso! Pode... para para! não passe este veneno em minhas torradas, para Rita! Anos querendo fabricar minha própria manteiga, em minha própria chácara e.. não, não, definitivamente não!

Rachel: Está muito boa, papá.

Benjamin: Como é que é? Vo-vo-vocês sabem que a diferença da margarina para o plástico é de uma molécula? Umazinha só. Por que não comem plástico? É, isso, gostei, comam plástico a partir de agora, porque eu não comerei e-e-esta, esta... isto aí. É como se eu passasse a jogar fora os hambúrgueres e o refrigerante das lanchonetes fast-food e comesse suas embalagens, se bem que (reflete e se distraí. Rita já com a torrada besuntada da margarina tenta empurrá-la goela adentro de Ben), se bem que seria até mais saudável... Rita, o que você está fazendo, baby, amor, pare! (É calado pela torrada com margarina embora ainda tente falar alguma coisa de boca cheia).

Rachel: Uhaha! Papá, você é engraçado.

Rita: Isso, Ben, gostou?

Benjamin: Isso é realmente margarina? V-v-vocês não estão me pregando uma peça? Rita, por favor, eu acordei bem, mas isso não quer dizer que eu esteja para este tipo de piadas logo na minha manhã de sábado. Qual é o nome disso? Ahn? huh... hummm muito boa... Sol Nascente. Eu ainda não acredito que isso é margarina, passe-me mais torradas Rita, eu quero ver se é realmente margarina.

Corte para Rita e Rachel que aparecem em primeiro plano, com o pote da margarina sendo mostrado destacando a tampa do produto. Em segundo plano, meio fora de foco, Benjamin passando a margarina Sol Nascente em todos os alimentos que encontra na mesa e pela cozinha.

Slogan: Rita e Rachel falam juntas: “Margarina Sol Nascente, mais brilho para suas manhãs”

Arremate: Benjamin, falando sozinho: eu ainda acho que isso é a minha manteiga!

Fade Out

CAMURÇA – O OURIÇO SUSSA

Na última viagem da casa antiga para a nova era a vez de levar os cachorros, três terriers brasileiros (ex-fox paulistinha) e uma poodle preta-cinza. Só um deles, o Gilmar, o mais novo, que instalou um inferno dentro do carro, a ponto de minha mãe rezar para São Francisco. Isso foi pouco antes das dez da noite.

Chegamos junto com o caminhão e enquanto eles começavam a descarregar eu prenderia os cachorros, um de cada vez, em cárcere específico arranjado na casa. O primeiro, claro, foi o Gilmar. Cruzei toda a casa e o deixei lá, com água e comida, e retornei ao carro para pegar outro cão. Fui por um corredor do lado da casa, que culminaria no portão, passando por um pequeno canteiro da frente da casa. Ali, vi um bicho cinza tentando escapar numa lentidão de dar dó. “Putz, A Maria Augusta (a poodle) fugiu do carro”, pensei. “Não, é um gambá!”, repensei. Tentei enxotá-lo mas o bicho não tinha para onde fugir, refugiou-se, pois, num dos arbustos, eriçando o que pensava ser os pelos. Passei por ele e fui para o carro pegar outro cachorro; cuidaria daquele marsupial depois.

Na volta, o bicho estava em cima de um parapeito no afã de beber a Fanta Laranja que eu e os caras da mudança deixáramos ali inadvertidamente. O suposto gambá já havia atraído a atenção deles. Aí que eles me corrigiram:

- Isso não é gambá não, é ouriço. Fica muito bom ao forno, com batatas.

O cuidado no transporte dos cachorros aumentou. Ouriços são os alvos preferidos dos cães e tirar os espinhos é uma árdua atividade. Aprisionados os cães, fui resolver o problema do ouriço. O vagaroso mamífero acabava de derrubar um copo e tombaria a garrafa para provar daquele xarope. Foi quando fiquei a dois passos dele e disse:

- Qualé gambá? Tu não vai arrumar nada aí, meu cumpádi.

E veio aquela voz mansa, despreocupada, exibindo um pouco de surpresa:

Parecido com o Camurça

- Ih, olha o cara, véio. Me chamando de gambá, aê. Não fala coisa que tu não sabe, meu brother.

-Tá bom, seu erináceo. Mas você terá que se retirar. Estamos com uma mudança pesada aqui.

- Calma aê, mano, deixa eu só dá um trago desse drink aqui, me pareceu bem doce. Ah, antes que eu me esqueça, sou Camurça, o Ouriço Sussa.

- Camurça, sensacional! Achei que fosse Sonic.

- Pois é, malandragem, a galera não alivia nos apelidos. Sonic é meu primo japonês, mais velho. Ele curtia outras paradas, por isso aquela velocidade, tá ligado? E qual é sua graça, amigo?

- Thiago.

- Então, Thiago, vai deixar eu dar um gole neste néctar aqui do lado?

- Ô Camurça, vou fazer o seguinte: derramarei um pouco ali na calçada, você bebe, lambe aquilo lá e depois siga seu rumo, beleza?

- Podicrê. 

Camurça fazia pose para as câmeras dos celulares do pessoal da mudança. Eu levava o resto de Fanta para a calçada quando, pouco depois, ele falou:

- Aí, outra coisa, meu nobre, tu não arranjaria um cigarrinho para mim não?

Pedi um Derby para um dos caras, acendi-o e entreguei ao Camurça.

- Toma, vai lá, mete o pé depois, vai viver lá na sua floresta.

- Enquanto ainda tem, né parceiro? – E rebolou no andar para a calçada.

Esboço do Camurça em sua despedida

Camurça, o Ouriço Sussa, tinha razão: “enquanto ainda tem” um pouco de floresta. Fui arrumar algumas caixas. Quando voltei, só vi um rabo sumindo atrás de uma árvore do outro lado da rua, e uma fumacinha subindo.

Petrópolis, 22 de setembro de 2013.

DEDICATÓRIAS FANTÁSTICAS

Sigmund Freud, humildemente, pediria a Sófocles um dedicatória em seu exemplar de Édipo-Rei 

Ao meu amigo Sig,
Espero que possa aliviar um pouco sua cabeça de seus intensos estudos
sobre o comportamento humano com esta pequena obra de minha arte.
Abraços 
Sófocles 

Cervantes, recebendo uma edição de Dom Quixote das mãos de Dostoiévski para que este receba a dedicatória: 

Ao meu nobre Fiodor, Camarada Dasta!
Cá estão algumas desventuras e aventuras de um fidalgo e seu fiel escudeiro e mais algumas coisas que acontecem na vida. Loucas sabedorias! 
De seu amigo, 
Miguel 
(Dostoiévski afirmara em uma entrevista que Dom Quixote é a obra que resume a vida) 

Neil Armstrong e Buzz Aldrin, cada um com uma edição de Viagem ao Redor da Lua, de Júlio Verne, entregam-nas ao escritor para receberem a seguinte dedicatória: ( O coitado do Michael Collins sofreria mais uma desilusão)

Neil (Buzz),
Isto é uma história, ficção, arte...
mas os homens podem evoluir tecnologicamente a façanha que aqui narro.
Espero que aprecie esta aventura.
Cordialmente, 
J. Verne 

Rio de Janeiro, 27 de abril de 2005.

POESIA

VÃO (EM) POESIA

Por alguma beleza estavam juntos, não sabem se forçados, se por experiência, por aventura, por idiotice... mas por beleza sim. Por amor, não, quem sabe em um deles, por átimos esparsos durante sei lá quanto tempo. E por quanto tempo estavam naquele quarto? Um dia e meio, quase dois?

Ele a desabraçou cuidadosamente quando acordou, queria ir ao banheiro. No silêncio possível, levantou-se da cama, desistiu dos chinelos, apesar do chão frio; foi até à porta do quarto e a abriu numa lentidão de sorrateira, do mesmo modo a fechou. No banheiro, acendeu a luz; evitou que o jato atingisse a água da privada. Lavou as mãos, bochechou com um produto especial, bebeu água da torneira, rapidamente. Tossiu. Os pés ficaram mais gelados e sujos apesar do carpete marrom e demasiado empoeirado. Pensou em pegar um copo d’água para ela. Na cozinha, pegou uma garrafa, levou um copo. Ainda tinha meia garrafa de vinho. Não aguentou nem olhar. O vizinho ouvia um rock progressivo.

Retornando ao quarto, no mesmo processo silencioso, ele a viu dormindo, na mesma posição que a deixara. Fechou a porta e foi por instinto, no breu, até à beira da cama. Deixou a garrafa no chão, o copo ao lado da luminária. Pensou em se deitar, mas apenas se sentou à beira da cama. O breu se enfraquecia com a fraca luz azul clara que vinha das frinchas das venezianas; um azul que deflagrava um fim de tarde nublado e mais frio que o dia anterior, ou o mesmo dia só que manhã. Ele gostou daquele cenário, daria um bom curta-metragem, baseado em algum conto de Cortázar, sacado do “Jogo de Amarelinha”. Ou de uma poesia de, de... Droga, ele não sabia bem dos bons poetas apesar de amar alguns poemas de Drummond, Rimbaud, etc. Em um lapso de comédia, originado por suas incertezas mais absurdas ou incoerentes, poderia pensar que aquilo ali tudo seria de Dante ou Edgar Allan Poe. Pensou nos textos que tinha que escrever para a semana seguinte. Tateou cigarro e isqueiro na mesa de cabeceira, sujou suas mãos no cinzeiro que havia levado para lá e não se lembrara. Bateu seus dedos na perna, pegou um cigarro e acendeu. O maço estava em cima de uma edição de “A Servidão Humana”, de Somerset Maugham. Curvou encostando os cotovelos próximos aos joelhos. Luzes e estalos da brasa e cheiro da fumaça pode tê-la acordado.

Ela se vira com um delicioso e ingênuo gemido. Ainda com muito sono, sussurra que quer um trago. Ele a espera se sentar na cama, com as costas apoiadas na parede. Também queria água e pediu para que ele buscasse.

- Já peguei, está aqui.

- Ah, que bonitinho.

Deu uma tragada. Ele lhe entregou o copo e pegou o cigarro de volta. Ela bebeu quase todo o conteúdo e lhe ofereceu:

- Quer?

- Não, já bebi.

- Você não bebe quase nada de água. Bebe, garoto!

- Já bebi... tá bom.

E bebeu o resto. Perguntou-lhe.

- Quer mais?

E respondeu, em negação, só com dois secos sons guturais. Pediu mais um trago com as mãos. Um minuto de silêncio.

- Que horas são? - Ela pergunta esperando uma hora inacreditável.

Ele pega o celular:

- Cinco e meia.

- Da manhã?

- Da tarde, acho que de sexta-feira já.

- Caramba, tenho que me encontrar com minha mãe. – Devolve o cigarro e volta a cochilar.

Bateu nele um receio de falar o que pensava. Passara de uns tempos até ali com estes receios. Falou que aquela cena seria um bom curta-metragem, ou um conto. Um riso seco e sonolento foi a resposta. Decidiu que não escreveria sobre aquilo senão no estilo de Charles Bukowski. “Não, melhor não”, refletiu. “Sim, claro que posso escrever sobre isso! Um escritor há de correr seus riscos com a exposição de todo seu pensar no papel, linha sobre linha. Escrevo sobre o que eu quiser e este é o risco de nossa arte!”. Refletiu novamente, não sabe se pior ou melhor. O cigarro acabou e amassou-o no cinzeiro.

Deitou-se, cobriu-se. Pôs o braço sobre a nuca dela. Ela se aproximou, pediu cafuné para lhe ajudar a dormir. “A dormir?”, ele pensou em revolta. O sabiá cantava forte não muito distante. Isso a irritava e, não obstante, ele a amava.

Itaipava, 25 de agosto de 2013.

FEIJÃO: DO COZIMENTO AO PLANTIO

- Aí, vou fazer um feijãozinho pro nosso almoço.

 Comunicou-me o Jorginho, colega de casa. Além do feijão, arroz e uma farofa bem incrementada de farinha e sal. O alho triturado em nosso triturador manual giratório ficaria dividido para o arroz e o feijão. Nosso café da manhã tinha sido só café; e vinha sendo isso nosso alimento até ele decidir fazer o almoço.

 Achei que ele tivesse me convocado para cozinhar esta tradicional iguaria de nosso país. Faltava isso para eu me certificar um brasileiro. Já fiz samba e sambei; já joguei futebol que, em determinado período, até que o fiz bem; elaborei muitas caipirinhas; sei de quem sou filho na religião das forças da terra. Entretanto, jamais havia me motivado a fazer um feijão embora soubesse que, cedo ou tarde, haveria de fazê-lo.

 Não foi dessa vez. Ele somente me comunicou. Assumiria todo o fazimento de nossa principal refeição do dia, digo, da semana. Continuei o que fazia, escrevia enquanto conversávamos em dois diferentes ambientes: ele na cozinha e eu no meu quarto. Preferi, depois, dispor-me a ajudá-lo, em prontidão, sentado à mesa da cozinha, bebendo café e fumando.

A panela de arroz estava esquentando. Ele escolheu uma das penelas de pressão que a casa oferece, a mais detonada das duas detonadas que tínhamos naquele então. Reclamou que as panelas antigas não vinham com o medidor de volume d’água e que teríamos que ir pelo olhômetro. Teríamos? Nós! Quer dizer que estava oficialmente incluído na empreitada. Senti-me honrado e necessitava recordar alguns de meus conhecimentos empíricos adquiridos em anos de despretensiosas observações. Permaneci sentado, no entanto.

Um simples corte na ponta do saco de feijão deu o duto para os grãos serem despejados naquela quantidade tal de água. Havia uma confiança extrma naquela marca de feijão a ponto de desprezar a seleção dos grãos defeituosos e eliminá-los. Uma pequena dificuldade natural para fechar a panela, enfiar o pino em seu local apropriado e levar a mehlor parte de nosso almoço ao fogo. Emprestei meu isqueiro para acender fósforos já queimados os quais haviam sido guardados exatamente para essa função. 

Tudo isso ocorreu pouco antes das dez horas da manhã, desse modo, restou-nos esperar o vapor ser liberado sensivelmente pelo pino e deixar os grãos cozinharem à vontade. Cada um foi para seus respectivos aposentos para outros afazeres. Eu pus música no computador, ele foi ver televisão. Em não menos de dez minutos reaparecemos à cozinha, juntos, com olhares de preocupação e dúvida, alternando-os para a panela e para nossas faces. O vapor que deveria sair não saía, de lugar nenhum. Ele estava ajudando a panela a trepidar; perigo!

 Nossas hipóteses pululavam tais quais os feijões: “o que estava errado?” “Deve ser muita água”, “o pino pode estar entupido”, “ainda não deu tempo para ele funcionar”, é a quantidade estúpida de feijão que pusemos!”. Ficamos com essa como a mais crível. 

Sabendo que a culpa era nossa embora não a assumíssemos verbalmente, culpamos a panela. Contudo, mesmo apagando o fogo, havia o risco de explosão durante o caminho do fogão à pia e, também, o da abertura da panela. Soube, mediante o cinismo dele, que era a primeira vez que ele assumia o comando de uma panela de pressão. Evitarei transcrever os palavrões de minha revolta aqui. Fiquei, além do mais, decepcionado. Nessa hora, todo nossos conhecimentos tiveram que se unir para evitar a tragédia. Mas ao pegar a panela, ela já estava bem mais calma, menos saltitante, bom sinal. Eu juro que nesse momento tocava “Smoke on the Water”, do Deep Purple, mas não desejava “fire in the sky”, fogos no céu, não.

Ainda durante o processo de amenização do comportamento da panela, lembrávamos, mentalmente, do histórico de acidentes horríveis ocasionados por maus usos da panela de pressão. Coisas que fazem parte do folclore de toda criança. Ele começou a expor suas reflexões:

- Pô, minha mãe disse que se isso explodir... 

- É – interrompi – minha mãe também tem uma vasta gama de relatos trágicos em acidentes com essa p...

 E o maior risco era nós não estarmos vivos para contar mais um capítulo dessas tragédias, mas faríamos parte dos casos trágicos. 

- É só levar a panela à pia, - eu disse - deixar cair um filete de água permanente, se possível, e abrir bem devagar. – Foi uma instrução que passei baseada na pura fé. Nada aconteceu. 

O próximo passo foi achar a outra panela. Eram duas panelas e uma tampa. Completamos o outro conjunto, tiramos quatro conchas cheias e depositamos em uma panela ordinária, a fim de diminuir a quantidade de feijão. Descobrimos alguns grãos mutantes, outros de diferente espécie e até um que estava envolvido em papel vegetal, daqueles que serviam para fazermos mapas e que envolvem algumas balas; um grande achado para nós, uma ridícula descoberta para a humanidade. Na tampa da primeira panela, morreram alguns grãos.

 À segunda panela, bem mais bonita e confiável, foram despejados os grãos remanescentes, que ainda eram muitos, da ordem de 103. Água em mais humilde quantidade e fogo de novo. Garanto que nos sentíamos mais experientes após as primeiras adversidades. O arroz, nesse desesperador ínterim, estava pronto.

Xic, xic, xic. E o pino girava alegre e veloz, como manda o figurino e sua conveniência. Aquele barulho da infância, da cozinha antes do almoço; o chiado que povoa a mente da maioria dos brasileiros. Relaxados, fazíamos piadas e rememorávamos fatos bons do cozimento do feijão no decorrer de nossa história. Era só prestar atenção no vapor. Farofa feita. Houve até uma dramatização cômica quando deduzimos que o feijão estava pronto e abriríamos a panela. Dali para o prato, só satisfação. Sobrevivemos.

O feijão foi o almoço, o jantar, o almoço do dia seguinte, o café da manhã de outro e, depois do fim de semana, ainda rolou um caldinho. Ainda temos muito que aprender, obviamente. Mas não nos explodirmos ali foi uma grande e satisfatória experiência. 

O caldinho veio na noite de segunda-feira. Nem precisou de sal.  Organizamos a pia após lavarmos a louça. A lua, surgindo da montanha, minguando, nos deu um espetáculo. Mas embaixo da janela da cozinha que dá para a varanda nasceu um feijão, um broto de feijão, sem o artifício do algodão no potinho de iogurte. Acreditamos que o bicarbonato de sódio, que um dia o vento espalhou pela pia, e a a´gua corrente que de algum canto mina ali, foram seus fertilizantes. Outra hipótese cientifica que elaboramos. Ali este broto permanecerá até que ele mesmo decida seu futuro. Seu nome não seria outro senão Jorge Feijão, numa casa onde senhorio e filho dele, além de um de seus moradores são Jorges. Mr. Bean, caso ele fale inglês. 

Tudo isso merece uma filosofia das mais baratas:

 Por mais que cozinhemos e consumamos os alimentos, eles reaparecem, reproduzem-se e continuam a nos alimentar. Ainda há espaço e tempo para plantar e acabar com a fome mundial e...

Teresópolis, 8 de outubro de 2009.

TRÊS PESSOAS

Na sala, mãe e filha estavam com a televisão ligada. Também conversavam durante o noticiário, antes da novela.

— “A Polícia Federal prendeu ontem mais três suspeitos de corrupção, apropriação indébita e desvio de dinheiro público para contas privadas no exterior.”

—    Mãe, se não choveu hoje, só chove na semana que vem.

— Que é isso, minha filha? Hoje de madrugada ouvi uns pingos e o terreiro amanheceu molhado.

— “Guerra do tráfico: facções rivais trocam tiros com policiais em pleno Centro da capital do estado e explodem duas granadas lançadas a esmo sobre as pessoas. Além de vários feridos, um senhor aposentado foi atingido no pescoço e morreu na hora.”

— Filha, aquela sua blusa nova ficou boa em você? Eu comprei ontem, mas achei muito longa.

— Ah, mãe, ficou um pouquinho longa sim; apertada aqui embaixo, na barriga, mas nada fora da moda. Além do mais, a cor é linda. Mais uma vez, a senhora acertou. Brigada, tá?

— “O Congresso Nacional adia a votação do projeto de lei que autoriza a distribuição gratuita de preservativos em todo o território do país, inclusive nas regiões de classes mais abastadas. É a sétima vez, em dez anos, que o projeto entra em pauta, mas não há quorum suficiente para a aprovação. O porta-voz do governo, entretanto, explicou que, além da falta de interesse dos representantes dos cidadãos, as empresas não entraram em acordo com os fabricantes do produto que alegam não haver garantias para a distribuição dos preservativos.”.

— Cadê seu namorado? Tem tempo que ele não aparece aqui.

— Ainda deve estar com medo do papai. Depois daquele barraco que aconteceu aqui... ih.... bem, deixa para lá.

— “O presidente da República, em viagem oficial aos países economicamente relevantes do Leste Europeu, diz que as propostas de acordos bilaterais estão tendo bons respaldos e os laços com determinados países estão se estreitando. Novos e grandes parceiros comerciais estão surgindo. ‘O Brasil se aproxima cada vez mais do desenvolvimento. O futuro é agora!’,  alegou o nosso representante maior.”

— Papai vai chegar que horas, mãe?

— Isso era tudo que queria saber. Saiu às sete horas do trabalho e falou que ia ao bar com três novos clientes, para tratar melhor dos assuntos. Só que eu liguei para o celular dele quando acabou a novela das sete e deu fora de área.

— “Crime no interior. Corpo totalmente desfigurado de um jovem é achado à beira de uma estrada próxima a uma propriedade particular. A Polícia suspeita de crime passional ou vingança. O inquérito foi aberto nessa manhã e aponta o empregado da fazenda como principal suspeito, mas veem cumplicidade da menor M., que também trabalha na fazenda. O crime abalou a pequena cidade por causa da atrocidade da execução. O prefeito está abalado e mandou os pêsames aos familiares, que são de origem bem humilde. A mãe do jovem está em estado de choque e o pai avisou que se as autoridades não se manifestarem logo, a Justiça Divina tomará as providências.”

— Mãe, estou com uma coceira aqui. Vê o que é para mim?

— Hum. Deve ser um mosquito que fez isso, nada demais. Passa amônia; está lá em cima do armário da cozinha, aquele cor-de-madeira. Aproveita e traz um copo d’água para mim, fazendo favor.

— “O Congresso dos Estados Unidos da América aprovou mais verbas para os militares e para a construção de material bélico com tecnologia de ponta. O tenaz objetivo é evitar as ações dos terroristas que ameaçam constantemente a democracia mundial e o poder de Deus. Parte da população de Washington fez uma caminhada até a Casa Branca, entretanto, a força policial não permitiu que passassem das imediações do local, confinando-os, pois, às margens do Pontiac.”

— Aqui está, mãe. Bem fresquinha. Já tomou o remédio?

— Está aqui na caixinha, foi até bom você me avisar porque a dor de cabeça está piorando.

— “Depois dos grandes resultados no Campeonato Mundial, a delegação de handebol solicitou ao comitê olímpico mais verbas para o esporte, uma vez que este é uma das atividades que mais vem se desenvolvendo e crescendo o número de praticantes nas escolas e nos clubes. O apoio daria condições aos atletas de treinarem e evitaria a larga emigração aos grandes centros do esporte, como a Europa.”

— Ih, mãe. Falou Europa ali? Não é de lá que veio a família da vovó?

— Isso mesmo, minha filha. Do Líbano, caminho para a Europa.

— “Uma senhora de sessenta e oito anos de idade ganhou uma menção honrosa da UNICEF, órgão das Nações Unidas para o auxílio às crianças pobres, por causa de seu projeto criado na cidade de F., onde abriga crianças órfãs e carentes, dando-lhes casa, comida e o principal: carinho.”.

—    Ah, que coisa bonita! É assim que as pessoas deviam ser. 

— Até que enfim uma notícia que preste! É só desgraça, coisa boa nunca mostram... até que hoje foi bom o jornal.

— “Boa Noite. Boa noite!”

— Mãe presta atenção que vai começar o capítulo.

— Estou aqui minha filha. Você acha que eu vou perder?

O marido, cansado e um pouco alto devido às cervejas, chega em casa. Recebe um oi e um boa noite não se sabe de qual das duas, ou da terceira outra “pessoa”. Vai para a cozinha, come o que acha nas panelas sem se dar o trabalho de esquentar. Banheiro e quarto.

Petrópolis, 28 de dezembro de 2004.

RAY, ou, 'Se tá ruim pá nóis imagina pra classe média'

Agora que já passou o amigo-oculto da “empresa”, pode falar da saga que é comprar um, um único presente. Fui o último a tirar o papelzinho, era aquele ou nenhum mais. Vibrei quando vi na lista o presente sugerido: Um disco do Ray Charles. Sem mais. Não! Mais um pouco. 

Pensei que passara todas as músicas do Ray para o meu computador. Faria uma bela coleção, imprimiria algumas fotos do Ray, contrataria os serviços de publicidade do meu irmão e faria um maravilhoso CD/MP3 pirata. Só que não pude fazer isso. As músicas não foram para o computador, logo, haveria de comprá-lo. 

Eu ainda gosto de comprar CDs. Destino, pois, L.A. (Lojas Americanas). Coisa rápida, apesar das cheias nas ruas durante este período.

Eu, que costumo fazer as coisas do dia-a-dia a pé, decidi ingenuamente (a ingenuidade que ainda há de me finar) ir de ônibus naquele dia. Os ônibus da bela Teresópolis adotaram um sistema de identificação de idosos por meio das digitais. Então o senhor ou senhora, para ter sua passagem gratuita, deve passar o dedo em um sensor que irá identificá-lo e o liberar a catraca... isso na teoria. A prática: passa um dedo da mão direita, digital incorreta; passa o outro, o dedo médio, digital incorreta. Fila aumenta, surgem reclamações. Passa o indicador da esquerda, digital incorreta. Motorista e trocador são vítimas injustas das reclamações. Dedo médio da esquerda (simbolismo da revolta), demora, processando, digital correta, idoso aprovado. Isso a cada parada, cinco minutos. O que seria uma “viagem” de pouco mais de seis minutos se transforma em mais de trinta, agregando o intenso tráfego. A pé, chegaria bem antes às L.A. Mas...

Lojas Americanas. É certo que haverá alguns CDs do Ray, todos que comprei vieram de lá. Alguns minutos procurando naquele caos de prateleiras sairía com um exemplar por ótimo preço. Entretanto, o caos é maior do que imaginava. Verifiquei nas prateleiras de CDs caros (quase comprei um do Zé Ramalho tocando Beatles) e nada de Ray Charles. Tive que me dirigir a uma funcionária:

- Senhorita, por favor. Cd do...

Por uns instantes achei que estava invisível, mas ela me indicou outro funcionário apontando-o com o queixo:

- Boa tarde, amigo. Cd do Ray Charles.

Devo frisar que tocava pela segunda vez o outro Rei, o Carlos, O Cara. Ao que ele me responde:

- É só procurar, temos vários dele. Você quer o novo?

- Não, apenas uma coletânea...

- Tem nas prateleiras e naquele cesto ali. Tem que procurar. Até os da Jovem Guarda.

Dedilhei aquilo tudo. De AC/DC a Belo; de Judas Priest a Victor & Léo – peguei um de Santana, O Cantador, presente para meu pai - de Chico Buarque a Oasis; De Biquíni Cavadão a Guns ‘n’ Roses – achei um de tangos, para mainha. É, deveria ir à loja especializada em CDs e variantes. Comprei os CDs sem enfrentar fila porque ninguém havia reparado nas caixas vazias em outro setor.

Chegando à loja especializada, recepção de gala. “Boa tarde, boa tarde, posso lhe ajudar, claro, Entre e Ouça. 

- Ray Charles. - fui lacônico.

- CD ou DVD? – o sujeito era profissional.

- CD.

Acenou-me no estilo: “vem comigo que você não vai se arrepender”, e deixou em minhas mãos quatro CDs do Ray. Dois com músicas dos primeiros anos de sucesso e outros dois com gravações mais modernas. Nenhuma coletânea. Achei ótimo. Alguns minutos de escolha e decidi por um com canções mais atuais, pouco antes da morte dele. Quase levei todos.

Evitava ver outros produtos, pois já pensava em comprar muita coisa – dos DVDs, um do Pink Floyd e outro do The Who; dos CDs um do ainda Jorge Ben e outro David Bowie. Comprei o presente, afinal, e ainda vi duas meninas procurando por Yellow Submarine; outro jovem casal querendo um DVD de uma Filarmônica que tocasse Beethoven. Ali se mostrava a esperança na melhora da humanidade, apesar de poucas horas antes de mais um Fim-do-Mundo.

Já se passavam quase três horas de “compras”. Saí da loja e tomei a rua. Novo caos. Os carros me declinavam da esperança de melhora da humanidade através de seus potentes e abelhudos sons. Mas estava pronto para o amigo-oculto, pessoa especialíssima. Tão especial quanto a que tirou o papelzinho com meu nome, colega de função (co-worker). Tenho, finalmente, “Educação Sentimental” de Gustave Flaubert. Com dedicatória!

Foi desgastante, um só presente como objetivo. Mas, imagina para os que devem comprar mais de dois?

Itaipava, 23 de dezembro de 2012.